Бесит то,что когда ты относишься к людям нормально, они этого не замечают и не ценят.
То что казалось вечным, они могут разрушить в одночасье, если ты скажешь то, что думаешь на самом деле...
Странное чувство, когда среди толпы ты видишь человека, ради которого ты мог прыгнуть с многоэтажки всего месяц назад, а теперь... А теперь ты даже не здороваешься с ним, а он больше не смотрит тебе в глаза... По первому времени ты испытываешь гнев, потом стыд, потом огорчение и грусть,а потом... Потом ничего, все пустота, черная дыра. Немного дискомфорта в желудке и только. Теперь ты ни кто для меня - крутиться у тебя в голове, и ты просто отворачиваешься от человека, и начинаешь идти дальше... И только в этот момент у тебя появляется чувство обиды, за то, что человек не принял твои чувства, то, что ты показал ему истинное свое я. И почему то он начинает смотреть на тебя с высока, как будто ты последний человек на земле, предавший его, и нет более греха, чем ты совершил...
А самое интересное, что в глубине души ты еще веришь еще во что-то, веришь что все же человек одумался, и все так же симпатизируешь ему... А он, а что он? Он уже показал себя, сказав что " как было приятно с тобой поговорить на любые темы, что мы знаем друг друга так давно и что он не ожидал от тебя такого, он ошарашен...", а ты сидишь за ширмой, всего лишь в нескольких каких-то метров от него, у тебя дрожат руки, и ты ничего не можешь поделать. Шаг сделан, фигура сдвинулась со своего места, и больше не будет все как прежде...
Ты надеешься, что лето подлатает твои раны, но каждый день этого не случается, а впереди еще один рабочий год... Теперь еще более тяжелый не только физически, но и морально. Теперь ты должна закрыться ото всех в своем маленьком мирке, и больше не смотреть в след удаляющейся фигуре. Но самое страшное будет, когда тебе придется держать его за руку, и обнимать по необходимости...

А ты оказался вдруг, и ни друг и ни враг,а так...

Идеально подходит для моих "друзей". Что же само понятие друг? А то, что кем бы ты ни был, он принимает тебя таким, каков ты есть. Когда тебе грустно или радостно, он всегда с тобой. А так же когда ему плохо и когда хорошо,он тоже с тобой. Однако, это не относится к моему случаю. Все резко забывают обо мне, пока им это не надо, пока им хорошо я для них не существую. Пустышка, ноль, в итоге тех, кого я считала за друзей, показывают свое истинное лицо.
В очередной раз я прощаю их, и в очередной раз убеждаюсь что опять допустила ошибку. Каждый Божий раз, я верю людям, и это и есть мой косяк. Я слишком верю в то, что человек может измениться...Нет, этого не будет. Человек одевает миллионы масок, но никогда не меняется. Так уж заведено природой. Каждый раз я наступаю на те же самые грабли.
Разочарование. Это все что сейчас я испытываю. Я про*ебываю свою жизнь каждый день, каждый час. Слишком много я держала в себе, слишком. Это гложило меня изнутри, все эти ситуации. Я ни когда не показывала эмоций. Это каждый раз съедало меня изнутри. я не плаксивый человек по природе. Я могу выдержать сильную боль как физическую так и душевную без единой напряженной мышцы, без единой слезы. Да только за чем? Для кого? Я держу все обиды у себя в душе, будь то это какие-то случаи самые старые, но я помню их, до сих пор. Но самое страшное, что я перестала верить людям. Вот так, в один день я проснулась и перестала верить людям. Я улыбаюсь, развлекаюсь, флиртую, разговариваю но делаю это все по какой-то заведенной схеме. Каждый день я впихиваю себя в новую шкуру, в рамки социума, пытаюсь соответствовать заведенным канонам. Но ради чего? Сама не понимаю... И нет человека, который смог бы меня утешить и поддержать. Нет, он есть, но для меня его больше нет. Шесть лет я слепо шла за ним, веря ему, вверила себя, но один день и все кончено.

Собрать себя по осколком льда,
Пройти через порог и сделать воздуха глоток.
Все это не для меня,
Совсем другая я.